Mis Ángeles...

29 de Febrero 2008 - 10:01 PM

La vida no ha sido fácil… mucha gente se puede reír al escuchar esto de una persona de mi edad… pero en general puedo decir que las cosas que me han pasado no le pasan a muchos … sobre todo en tan poquito tiempo.

No se si es mi manera de ver las cosas… pero hay muchos que creen que me preocupo mas de lo que debo por cosas innecesarias, hay quienes piensan que soy masoquista y me aferro a dolores que no tengo que vivir… y hay otros que simplemente creen que tengo un gran corazón que siente el dolor de los demás y lo hace suyo, y tal vez sea simplemente el hecho de la mezcla de todo…

Hoy en mi vida hacen falta muchas personas… muchas personas que se fueron sin llegar… y que aun así después de irse están conmigo.

Hay varias personas que han marcado más mi vida… son angelitos que me cuidan desde el cielo en este instante… ángeles guardianes que me cuidan y me guían por el camino. Personas a las que extraño inmensamente… aun cuando es algo ilógico extrañar algo que nunca tuviste… los extraño… y daría todo lo que tengo por tenerlos a mi lado…

Uno de estos Ángeles lo tuve tanto tiempo a mi lado que me resulta ilógico la manera en que le deje pasar… y también muy doloroso la forma en que no lo aproveche cuando estuvo aquí, como no aproveche sus brazos para cuando tuve frió y sus besos para cuando tuve una herida que sanar…. Es tan absurdo como empecé a amarle justo en el momento en el que no lo tuve más junto a mi… o que mejor dicho, me di cuenta que le amaba, justo en este momento… pero así es la vida tan absurda e ilógica que ya no me sorprende. Hace dos años, un mes y dos días que no esta junto a mí… y aun lo siento tan reciente como si hubiese sido apenas el primer mes de su partida…

Otro de mis Ángeles… lo tuve en mi recuerdo siempre, lo añore y le imagine muchas veces… sin tenerle un rostro exacto a su imagen siempre lo lleve en mi mente… esperando ese día en el que por primera vez me estrechara entre sus brazos… pero se me fue antes de que este momento llegara… y solo me quedo percibir su mano sobre mi hombro, apoyándome, en un momento de mi graduación, un momento de victoria para muchos y lleno para mi de un gran vació… a el la vida me lo termino de arrebatar hace un año, un mes y 26 días… y aun, espero poder abrazarlo alguna vez mientras me da la bendición y me despide dándome las buenas noches.

A la lista también agrego a mi pequeño angelito, ese que me quito la vida aun sin saber que existía, ese al que amo, al que extraño, al que imagino corriendo para que no lo atrape, riéndose porque por fin lo alcance y le hago cosquillas… ese al que hubiese deseado cargar, amapuchar y darle todo mi cariño, ese que se lleva mi corazón por ser el mas bello, dulce e inocente diablito de tasmania… ese al que la vida nos arrebato demasiado pronto, al que igual pero en distinto caso la vida no me dejo aprovechar… el se fue hace 11 meses y 12 días… y aun así, a veces lo siento como se duerme acostado a mi lado, o como me acompaña, agarrado de mi pierna cuando bajo a la cocina de noche y esta oscuro, mi pequeño… no sabes lo que me duele tu ausencia y no tener tu recuerdo en mi mente…

En esta lista no puedo dejar de contar a alguien cuya partida, cronológicamente hablando jamás me hubiese permitido llegar a sus brazos… ya que cuando nací se había ido ya hacia mucho tiempo atrás. Una persona a la que ame toda mi vida y con toda mi alma, por la que llore extrañándole muchas veces… extrañando esa figura que nunca estuvo, pero que aun así me hizo falta toda la vida, alguien a quien me enseñaron a amar en el recuerdo de las fotos y las historias… a quien la vida por esas razones del destino no me dejo conocer… pero que antes de su partida me dejo un regalo maravilloso… me dejo una prima que si estuvo conmigo, a la que ame tanto como a la misma ausencia de mi tía…Ya, hace 25 años, 3 meses y 13 días… que empezó a ser imposible llegar a ella… aun en su eterna ausencia esta conmigo siempre…

Hay varias personas más de quien quiero hablar… pero primero voy a explicar algo que acabo de analizar… creo que las personas después de irse, de alguna forma encuentran una sabiduría, un perdón y un amor fuera de lógica… y adquieren la capacidad que lamentablemente no muchos tienen en vida… de amar a quien te ama solo por eso, porque te ama.

En estos últimos meses que he vivido, creo que he aprendido que mientras más te acercas al recuerdo y a la memoria de alguien, más cerca de ti se encontrara su presencia… por eso hay varios recuerdos a los que me he querido acercar últimamente, dejando a un lado el ocultar que me duele una ausencia y enfrentando ante el mundo que tenemos que vivir cosas dolorosas para no dejar de ser humanos.

Anoche enfrente mi dolor y deje a un lado ese caparazón del que nos armamos todos para no ser vulnerables, me acerque al recuerdo de alguien que también fue mía un tiempo sin saberlo… alguien que la vida me arrebato también sin haber podido llegar a tiempo… yo tan solo tenia 3 años y si le hubiese tenido no creo que hubiese recordado mucho de su presencia… desde esta madrugada me enfrente a ese dolor y decidí también hacerlo mió, gracias a esto recibí su ayuda celestial y esto la convierte también a ella en un ángel de mi camino… hace casi 13 años que no esta con nosotros y aun en el recuerdo de varios esta su presencia…y estará por siempre, el dolor no es algo que se olvida o se supera… es algo con lo que simplemente aprendemos a vivir.

Hace ya casi 3 años que también perdí a alguien a quien ame muchísimo, alguien a quien doy gracias a Dios, si pude disfrutar… alguien que se sufrió mucho, le tengo presente en mi mente siempre, un dolor que no me he permitido sentir de verdad. Su recuerdo solo me trae sonrisas y alegrías… alguien a quien hace poco me di cuenta que extraño muchísimo… y que lamento en el alma no haber podido despedirme antes de irse por no haber tenido el suficiente valor para enfrentar su partida. Ella fue durante mucho tiempo como esa tía que no tuve en mi niñez… ella a quien siempre recuerdo tan alta y tan bonita, tan alegre y optimista ante las situaciones difíciles… lamento tanto que la vida haya sido tan difícil para ti… por eso se que hoy estas bien, allá arriba junto a mis otros Ángeles… solo recuerda que en mi mente siempre vivirá tu recuerdo.

El 28 en varias oportunidades ha marcado la partida de alguien para mi… hace casi 12 años, un 28 de mayo, el tiempo decidió que era la hora de llevarse a mi vieja… mi bisabuela, esa abuela que me consintió, que me pudo estrechar en sus brazos mientras lloraba por algún regaño, esa que me compraba rosquillitas rojas cuando salía a la bodega… la que me dejo tantos recuerdos estando pequeña, esa abuela de la que físicamente tampoco me pude despedir, esta vez no por cobardía… Yo solo tenia 5 años cuando se fue y aun la recuerdo en su mecedora con su abrigo de hilo azul y su vestido de flores… abuela cuanto te extraño… tu ausencia fue algo que no asimile sino después de mucho tiempo… algo que llego a mi conciencia tarde y no porque no me hubiesen dicho la verdad cuando ocurrió, sino porque nunca la quise aceptar…

Hay muchas otras personas que se han ido, pero estas en particular han marcado un poquito la vida… y aun así estoy dejando de escribir sobre varias otras que también la marcaron de alguna forma… eso no significa que les quiera menos… pues amo con todas mis fuerzas a mi familia y a mis amigos, todos estos que están conmigo, y todos aquellos que ya no lo están por las circunstancias que sean…

Non tutto in la vita e facile…

1 de Marzo 2008 – 08:05PM