Mi primer escrito para Adrián

28 febrero 2006

Tener un presentimiento, no saber que es e igual sentir miedo de saber, aunque talvez simplemente es lo pesado que se me hace seguir sin ti… o simplemente es el trauma de saber que hoy estas aquí y mañana no sabemos que pueda pasar. No poder dejar de pensar que hace tan poco estabas aquí, y hoy que necesito escuchar tu risa se que no poder volverla a oír… se que me he equivocado muchas veces pero también se que nunca me arrepentiré tanto de haber dejado de hacer tantas cosas como lo hago hoy… si estuvieras hoy aquí… si me dieras una nueva oportunidad para compartir contigo… tan solo un día mas para recuperar los años que perdí, cuantos años mas tendremos que esperar para volver a vernos. Mala la hora en la que bajaba ese carro… todo fue cuestión de minutos… si hubieses esperado tan solo unos segundos para atravesar la calle solo hubiese sido un gran susto… y estarías todavía aquí con nosotros. Que irónica la vida que llena de acertijos del destino que son a veces imposibles de entender y muy duros de asimilar cuando se acaba el tiempo para descifrarlos. No solo dejaste un puesto vació en nuestro salón, también dejaste un cruel silencio que apresar de la bulla no es lo mismo sin ti. Nos dejaste un vació mucho mas grande que una inasistencia diaria y mucho mas grande que el vació sordo al escuchar tu nombre cuando nos engaña la costumbre al pasar la lista. La impotencia de querer regresarte la vida, tenerte allí enfrente como dormido y saber que no despertaras… no poder hacer nada para verte reír tan solo una vez mas, desear que abras los ojos de nuevo, abrazarte tan solo una vez y de nuevo sentirte vivo… tenerte cerca, oír tu corazón latir y sentir que todo no fue mas que una cruel pesadilla. Porque aun tengo la esperanza de verte entrar al salón, de estar en el laboratorio, verte llegar tarde y como siempre escucharte decir que no trajiste algo, estar en un examen y que de nuevo me pidas la respuesta que te falta, como lo hiciste muchas veces durante estos años, verte jugar en deporte… escucharte cantar en ingles, verte reír con tus chistes, ser espectadora una vez mas de tus bromas. Tantas cosas que quisiera volver a oír… volver a ver, pero creo queda no queda nada, solo el recuerdo de las cosas que compartimos, por pocas o muchas que fueran, las que nos dejo compartir la vida, no queda mas que vivir cada nuevo segundo como el ultimo, que aunque siempre he pensado que la vida es corta y que debes aprovechar al máximo lo que tienes... nunca pensé que la vida no te avisa cuando te lo quitara y que talvez un día te arrepientas de decir: mañana se lo digo... mañana lo hago, Porque no sabemos si en ese "Mañana" estará esa persona... Que difícil ver que estamos todos, pero que aun así nos falta alguien... y entender que ese alguien no volverá y quedarte esperando que llegue, inventarte siempre la misma excusa justificando su ausencia... "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" irónica la vida que siempre tiene razón y nosotros que nunca le hacemos caso... hasta que ella se ríe de nosotros y se burla demostrandonos que si la tiene... creo que es una frase muy real y muy dura de aceptar!... A veces hay que aprovechar el tiempo que tenemos con una persona porque nunca sabemos cuando la vamos a perder por una u otra razón del destino... que siempre es bastante cruel con nosotros. No puedo volver a ser como antes… mientras pienso que hace tan solo unos días eras feliz y te veía dormir tranquilo… aquí junto a nosotros. Que difícil ver como pasan las horas y no saber cuanto nos queda en el reloj de nuestras vidas que va en cuenta regresiva… algunos tan ignorantes de lo poco que nos puede quedar… así como tu que nunca debiste pensar que eran tus últimos momentos… pensar en todas las cosas que dejaste de hacer y decir tu también… y sentir que muchos nos quedamos con las ganas de escuchar muchas cosas de ti. Siempre me han dicho que hay que dejar descansar a las almas… Adrián, amigo: Perdóname por no poder dejar de pensar en ti un solo instante.